أهم أفكار د.أحمد عمارة لبناء علاقات أكثر وعيًا

لماذا نكرر الأخطاء نفسها في علاقات مختلفة؟ ولماذا نجد أنفسنا منسجمين مع بعض الأشخاص، بينما تتحول علاقتنا بآخرين إلى ساحة دائمة من الصراع والاستنزاف؟ يؤكد الدكتور أحمد عمارة أن البداية لا تكون بمحاولة تغيير الطرف الآخر، بل بفهم ذواتنا أولًا: طريقة تعاملنا، المرحلة التي وصلت إليها العلاقة، وما إذا كانت قائمة على الحب والتفاهم والحرية، أم على الاحتياج والصراع والرغبة في السيطرة.

العلاقات تحتل مكانة بارزة في محتوى عمارة؛ فقد خصص لها برامج ودورات متخصصة، من أبرزها «كارما العلاقات والذكاء الاجتماعي». في هذه البرامج يناقش مراحل تطور العلاقات، أنماط الشخصيات، ومهارات التواصل والذكاء الاجتماعي، ليمنح الإنسان أدوات عملية تساعده على تقييم علاقاته وتطويرها نحو مساحات أكثر صحة ونضجًا.

جمعنا لكم أهم أراء الدكتور أحمد عمارة  فما أبرز أفكار أحمد عمارة لبناء علاقات أكثر وعيًا؟

علاقتك بالآخرين تكشف لك شيئًا عن نفسك

من الأفكار اللافتة التي يطرحها أحمد عمارة النظر إلى العلاقات باعتبارها وسيلة لفهم الذات، وليس فقط وسيلة للحصول على الحب أو الصحبة.

وخلال جلسة «فن التعامل والعلاقات السوية» في نادي الشارقة للصحافة، تحدث عن أهمية أن يكون الأشخاص في العلاقات بمثابة مرآة لبعضهم، تساعد كل طرف على رؤية مميزاته وعيوبه بصورة أوضح.

وهنا تصبح المشكلة التي تظهر داخل العلاقة فرصة للسؤال:

ماذا تكشف لي هذه العلاقة عن نفسي؟

هل أجد صعوبة في وضع الحدود؟ هل أخاف من الرفض؟ هل أحاول السيطرة؟ هل أرفض الاختلاف؟ أم أنني أكرر طريقة تعامل اعتدت عليها دون أن أنتبه إليها؟

فالعلاقة الواعية، وفق هذا المنظور، لا تجعل الإنسان يرى الطرف الآخر فقط، وإنما تساعده أيضًا على رؤية نفسه.

ليس كل اختلاف علامة على فشل العلاقة

من الأفكار التي يؤكد عليها عمارة أن الاختلاف بين شخصين أمر طبيعي.

وفي حديث له عام 2026 عن العلاقات الزوجية، اعتبر أن النقاش والاختلاف في الرأي بين الزوجين أمر طبيعي، لأنهما شريكان في الحياة، لكن المشكلة تبدأ عندما يتحول الاختلاف إلى صراع أو محاولة لفرض النفوذ.

وهذه الفكرة مهمة لأن كثيرًا من الأشخاص يقيسون نجاح العلاقة بمدى التشابه.

لكن العلاقة الصحية لا تعني بالضرورة أن يتفق الطرفان في كل شيء.

قد تختلف طريقة التفكير، والأولويات، والآراء، وحتى بعض الاهتمامات، بينما يظل السؤال الحقيقي:

كيف نتعامل مع هذا الاختلاف؟

فالقدرة على الاختلاف باحترام قد تكون مؤشرًا على نضج العلاقة أكثر من الاتفاق المستمر.

اقرأ أيضاً: مانيكير على نية الثراء

الاحترام ليس تفصيلًا في العلاقة

يضع أحمد عمارة التكريم والحرية ضمن القيم الأساسية التي يجب ألا تتجاوزها العلاقات.

وفي حديثه عن العلاقات الزوجية، انتقد استخدام الضرب أو الإهانة أو السخرية أو المال أو التهديد بالطلاق كوسائل لفرض الرأي، معتبرًا أن العلاقة الزوجية تقوم على التشاور لا القهر.

وبذلك يصبح الاحترام أكثر من مجرد استخدام كلمات لطيفة.

إنه يعني ألا يتحول الخلاف إلى إهانة، وألا يستخدم أحد الطرفين نقاط ضعف الآخر ضده، وألا تصبح القوة أو المال أو الخوف وسائل لإدارة العلاقة.

لأن العلاقة التي تتطلب من أحد أطرافها التخلي باستمرار عن كرامته حتى تستمر تحتاج إلى إعادة تقييم، لا إلى مزيد من التنازلات.

الحب لا يعني التعلق

من أكثر الموضوعات التي ارتبطت بمحتوى أحمد عمارة حديثه عن الفرق بين الحب والتعلق.

فالإنسان قد يعتقد أنه يحب شخصًا بشدة، بينما يكون جزء كبير مما يشعر به نابعًا من الخوف من فقدانه أو من ربط سعادته بوجوده.

ومن هنا يفرق طرح عمارة بين أن يكون الآخر إضافة إلى حياتك وبين أن يصبح المصدر الوحيد لشعورك بالسعادة أو القيمة.

فالحب لا يحتاج إلى إلغاء الذات.

والاستقلال العاطفي لا يعني البرود أو عدم الاهتمام، وإنما أن يدخل الإنسان العلاقة وهو قادر على الوقوف نفسيًا على قدميه، بدل أن يحمل الطرف الآخر مسؤولية ملء كل فراغ داخله.

لا تتوقع أن يفكر الآخر بالطريقة نفسها

من الأخطاء التي قد تسبب مشكلات متكررة في العلاقات افتراض أننا جميعًا نفسر الحب والاهتمام بالطريقة نفسها.

وقد تحدث عمارة سابقًا عن أهمية أن يفهم كل طرف صفات الآخر وما يحبه وما يزعجه، مشيرًا إلى أن كثيرًا من المشكلات تبدأ عندما يتعامل الشخص مع الآخر على افتراض أنه يفكر بالطريقة نفسها.

وهذه فكرة يمكن تطبيقها على العلاقات عمومًا، وليس فقط الزواج.

ما تعتبره أنت اهتمامًا قد لا يراه الآخر كذلك.

وما تعتبره أنت أمرًا بسيطًا قد يحمل معنى مختلفًا لديه.

لذلك لا يكفي أن تقول:

«أنا لو كنت مكانه لما انزعجت».

لأنك ببساطة لست مكانه.

الوعي بالعلاقة يبدأ حين نحاول فهم الشخص الذي أمامنا كما هو، لا كما نتوقع أن يكون.

العلاقات تحتاج إلى مهارات وليست مشاعر فقط

قد يبدأ الحب بعاطفة قوية، لكن استمرار العلاقة يحتاج إلى شيء آخر: مهارات التعامل.

وهذا أحد المحاور الأساسية التي يركز عليها أحمد عمارة في برنامجه «كارما العلاقات والذكاء الاجتماعي»، حيث يتناول فهم أنواع الشخصيات، ومراحل العلاقات، والذكاء الاجتماعي، وتطوير مهارات التعامل مع الآخرين.

فالنية الجيدة وحدها لا تمنع سوء الفهم.

وقد يحب شخصان بعضهما، لكنهما لا يعرفان كيف يديران خلافًا، أو كيف يعبران عن احتياجاتهما، أو كيف يستمعان إلى بعضهما.

وهنا تظهر أهمية الذكاء الاجتماعي والعاطفي: أن تعرف متى تتحدث، وكيف تستمع، وكيف تعبّر عن رفضك دون إهانة، وكيف تفهم أن الطرف الآخر قد يرى الموقف من زاوية مختلفة تمامًا.

العلاقة السوية تقوم على تبادل المنفعة لا الاستغلال

يقدم أحمد عمارة تعريفًا مباشرًا للاستغلال يقوم على وجود شخص مستفيد وآخر غير مستفيد، معتبرًا أن الحالة السوية في التعاملات تقوم على استفادة الطرفين.

ولا تعني الاستفادة هنا المال بالضرورة.

قد تكون دعمًا، أو احترامًا، أو اهتمامًا، أو معرفة، أو صحبة، أو شعورًا بالأمان.

المهم أن لا تصبح العلاقة طريقًا باتجاه واحد بصورة مستمرة.

ومن المفيد هنا أن نسأل أنفسنا من وقت إلى آخر:

هل نعطي ونأخذ داخل هذه العلاقة بصورة متوازنة؟ أم أن أحد الطرفين أصبح يؤدي كل العمل العاطفي بينما يكتفي الآخر بالأخذ؟

التعبير عن الحب جزء من العلاقة

الحب الذي لا يظهر قد لا يصل إلى الطرف الآخر بالطريقة التي نتوقعها.

وسبق أن تحدث عمارة عن أهمية التعبير عن الحب داخل الأسرة، معتبرًا أن أثر ذلك لا يقتصر على الزوجين وإنما يمتد إلى الأطفال أيضًا.

فوجود المودة داخل المنزل لا يتعلق بما يشعر به الأشخاص في داخلهم فقط، بل بما يستطيع الآخرون رؤيته والشعور به.

كلمة تقدير، اهتمام، احتضان، سؤال صادق أو حتى التعبير الواضح عن الامتنان قد تبدو تفاصيل صغيرة، لكنها تصنع المناخ العاطفي للعلاقة.

الحدود لا تعني القسوة

هناك فرق بين أن تحب شخصًا وبين أن تسمح له بفعل أي شيء.

ومن الأفكار التي يمكن استخلاصها من حديث عمارة عن التكريم والحرية أن العلاقة الصحية تحتاج إلى حدود تحمي كرامة الطرفين.

فالحدود لا تقول:

«لا أهتم بك».

بل تقول:

«هذه هي الطريقة التي أقبل أن تتم معاملتي بها».

وعندما تكون الحدود واضحة منذ البداية، تقل مساحة الغموض والاستياء المتراكم.

أما العلاقات التي لا توجد فيها حدود واضحة، فقد تبدأ بتنازلات صغيرة وتنتهي بغضب كبير لم يعرف الطرف الآخر أصلًا من أين جاء.

لا تجعل هدفك الفوز في كل خلاف

حين يتحول النقاش إلى منافسة، يصبح السؤال:

من الذي سينتصر؟

لكن في العلاقة الواعية، هناك سؤال أكثر أهمية:

كيف نخرج من هذا الخلاف بعلاقة أفضل؟

فإذا كان أحد الطرفين يحتاج دائمًا إلى إثبات أنه على حق، قد يتحول كل اختلاف بسيط إلى معركة.

الحوار ليس محكمة، والعلاقة ليست مكانًا لجمع الأدلة ضد الطرف الآخر.

وفي حديثه عن الزواج، يشدد عمارة على الحوار والاحترام والتشاور بدل القهر وفرض الرأي.

جودة العلاقات جزء من جودة الحياة

في طرح أحمد عمارة، العلاقات ليست موضوعًا جانبيًا منفصلًا عن النجاح.

فدورته حول العلاقات والذكاء الاجتماعي تنطلق من فكرة أن الحياة نفسها مليئة بالتعاملات، وأن تطوير مهارات التعامل ينعكس على الحياة الشخصية والعملية معًا.

فالإنسان يعيش وسط شبكة من العلاقات: شريك حياة، أسرة، أصدقاء، زملاء، مدير، عملاء وأشخاص يلتقي بهم لفترات قصيرة.

ولهذا قد لا يكون السؤال الأهم:

كيف أجد العلاقة المثالية؟

بل:

كيف أصبح أنا أكثر وعيًا في العلاقات التي أعيشها؟

ربما لا نستطيع التحكم في الأشخاص الذين نقابلهم، ولا في الطريقة التي يتصرفون بها دائمًا، لكن يمكننا أن نصبح أكثر قدرة على معرفة ما نريده، وما نرفضه، ومتى نتحدث، ومتى ننسحب، وكيف نختلف دون أن نهين، وكيف نحب دون أن نفقد أنفسنا.

وهنا تتحول العلاقة من مجرد ارتباط بالآخر إلى مساحة أكبر لفهم الذات والنضج معها.

اقرأ أيضاً:   9 عادات غريبة قد تغير حياتك

من هو الدكتور أحمد عمارة؟

الدكتور أحمد عمارة هو استشاري صحة عقلية ومتحدث تحفيزي وأخصائي نفسي، يتولى منصب رئيس مجلس الإدارة والمدير الإداري لمؤسسة عمارة للاستشارات والتدريب في العاصمة المصرية القاهرة، وكذلك رئيس مجلس إدارة مركز النعيم للتدريب في دبي، ورئيس أكاديمية عمارة في الولايات المتحدة الأمريكية.

نظّم عدة دورات في الإمارات لرفع الطاقة الإيجابية لدى الموظفين وتحويل بيئة العمل إلى بيئة أكثر متعة وإنتاجية للعديد من الجهات.

حصل على وسام الاستحقاق في التميز للمدرب الأكثر تأثيراً للشباب العربي من كلية وولدنبرغ الدولية في لندن بالمملكة المتحدة عام 2012.

أحمد حاصل على درجة الدكتوراه في علم النفس من جامعة أتلانتا بالولايات المتحدة، وبكالوريوس العلوم في علم النفس من جامعة الإمام محمد بن سعود بالرياض بالمملكة العربية السعودية.